学一段,理一段【下】

在国外听歌是一件头很痛的事,因为音乐版权的问题导致我每天都在听ABC歌曲,最近喜欢上一首歌“等下一个他”。

我自认为我还不算太笨,至少我的学习能力还可以,一些东西的缺失是后天形成,至少我在试着努力改正,慢慢改正就好,问心无愧就好,因为早晚要闭眼的,等下一个他,为我逞强。可以把他变成女子的她嘛?

我对我自己说过我今年想去学一下吉他,虽然我唱歌会走调,普通话不标准是个问题。我给自己订过的目标:咖啡师、英文口语无障碍、速读、健身、设计等,还差一个吉他和一小段曲,我今年提早半年完成了自己的业务指标,我没有过多的炫耀,因为谦逊让我知道世界很大学一段,理一段【上】我觉得没什么毛病,想通了,就好,我去三个不同的国家,距离目标还有1个,试着一个人在一个异国自己生存下去,试着和别的国家的朋友交流,聊一点别的话题是一件挺好的事,我有点想日本的朋友大介,他有一个他很爱的中国女朋友,他有些单纯,乃至于路过红灯区的时候,总告诉我:Fong,That’s place is dangerous. ^_^

我已经习惯了没有结局的体验,过客有时候往往是这样,除非你是个可以写入历史的人,否则总有一天都会被人忘记,时间只会把一些事给轻描淡写,会谁还有过多的留念,和同一个层次的人聊天,共同的进步和共同的观点会让你看到未来的无限憧憬,工作、事业、项目、乃至幸福生活,归纳为层次,不同的人,反之觉得你高调、装逼、会觉得你说创造的一些都是装出来的,笑一笑,我们不大一样,你的old-fashioned而已。

学一段,理一段。为自己所用才是最根本的,也是最实在的。我给自己设计了一新的纹身图案,纹身,信仰的表达形式,故事有时候会忘记,收拾一下显摆的图案,我为我自己的过去道歉,过去就是翻篇,以后有人问起这片图案,其实每一块都有自己的故事,学一段,理一段【中】,遗憾的是我不是一位自媒体从业者,我说我是商人,记得自己有一个以前做SEO的博客,只是现在他不懂谈SEO

谢谢每一天的清醒和心情的洗礼,把东西整理好然后知道自己想要些什么,纵然很多是无能为力,我依然愿意越过山和大海,也哭也笑平凡着。 Ending.

学一段,理一段【中】

在这里最多的时候就是跟一些中国的老朋友在异国他乡聊天,我们不聊个人,也不聊自己的过去,我们只聊未来和当下。

我其实有一点不大习惯,因为大概有很长一段时间朋友会跟我聊的话题基本上是豪车、买房、股票金融、夜场。虽然我个人觉得我还年轻,不过想到几年前刚出社会那一会就希望给自己买一辆车,那时候的别克、雪佛兰或者东风标致,到现在的奔驰宝马奥迪保时捷等,其实多少有点麻木,毕竟我过早就拥有了这些,不过好像没啥用处,美女依旧坐在电动车背后,一根香烟点完也不见有个人坐在你右边,反倒是遇到不少碰瓷的。

听说国内的房价开始出现下跌趋势,多头看好30年不跌的东西,反弹只是时间问题;空头者能丢就丢,能套就套,我觉得我每个月交的物业费挺贵的,我只想住的舒服一点、安稳一点、睡觉的时候没有人打搅就好,不过那么大的房子我应该多习惯一个人,毕竟麻木了。在座的各位大佬,住的是别墅,因为早就上岸了,剩下的只是人生该怎么过而已,可曾想过自己在玩游戏的时候还在那边开着语音的时候,别人还在做信用卡推销员,聊点有营养的话题就是,我们可以去哪里旅行,时候自己可以说一口流利的英文让对面的小哥别坑你一道。

和外国朋友聊天,他们都说中国人都是boss,因为太有钱了,拿一个参照物来比较就是你现在在一个比较穷的国家而已,在发达的地方你就是个土鳖也不过分,因为真的挺土。对你尊重的前提就是坑你一道高额的小费,可是我们还可以傻乎乎的支付,因为我们觉得太廉价,这时候自己的世界观早就变了味,虔诚和谦逊早就被人性的本质给掩盖。

因为有钱,因为团队,因为项目,因为同一个地方的人,有时候和一堆中国人呆一起感觉特别像是在围城中,白天我们可以在办公司死命操的天翻地覆,因为每天的利润足以让我们疯狂,而晚上一个中国厨子外加几个小菜,一箱啤酒就是最好的消遣,遗憾的是,这个圈子和我有些不大适应,因为我不喜欢酒,也不喜欢吵闹,更不喜欢很多人,不是我不友好,是我试着找一下当下的自己不是一件坏事,鸡汤喝多了就有毒了,实践一套,亏了也算不曾后悔。

钱钟书的围城我没有看过,不过这或许也是人生经历中的一道围城,学一段浮躁烟云,理一段当下时分,敢问道理谁不懂,做成这者又有几分?

学一段,理一段【上】

因为国外网络的问题和办公设备限制的问题,折腾了好些天。国外的天空比国内的蓝一些、月亮会稍微的圆一些、美女会比国内的少一些,国外的小动物很和谐,晚上的流浪猫很亲我,至于为什么我也不知道,只知道住的别墅里自己跑来了一直折了尾巴的小咪,每天会对我喵喵喵,而其他小伙伴只能目瞪口呆。

每天我对自己的规划有了一些突破性的标准和强制性的执行,精疲力尽应该很适合我吧,学坏3天,学好3年,3天养成的坏习惯真不好改,我不敢在说我自己是一个认真工作的人,因为世界很大,我只算一粒微尘,你看到的是比你out的人在努力,眼神中是对自身的坚持和对生活的拖鞋,因为他告诉我他初中毕业就出来,年轻挥霍让他成为了3个小孩的父亲,我想说我是三只猫的父亲,他瞪大了眼镜。

21天法则有点像一种微习惯,我测试了一次14X12的模式 (即14小时乘以12天等于168小时),我选择放弃两样我必不可少的东西:我个人的手机和我的社交软件;我完成了,提早完成而已,我大病了一场,水土不服,我无法起床因为全身痛,我咳嗽高烧,我躺在床上看到的只有一个场景,我想家。

我的世界是个性的世界,我讲话可以狂妄同样目中无人,我可以自以为是甚至天不怕地不怕,因为我只是在我的底盘活着,JAY的歌:我的地盘我做主。我被人问候了,我忍着,我不说任何话,我低着头,咬着牙,距离上一次被人这么说话应该有个3-5年了吧,大哥看出了我的神态,发了一段微信给我。我没有说什么,因为我知道我自己在经历着些什么,我没什么情商,至少在当下,我没有任何情商。谦卑的态度,委屈的自我,我不会有任何怨言,因为我知道我学习的代价,微微一笑也不是一件难事。

大哥晚上对我聊了这段时间第一个单独的5分钟,我没有什么表态,他开始了多想。世界有时候是公平的,至少在我眼中我看到了这个点,除非你是帝王,否则你永远只会因为环境的变化而俯首称臣,自家人永远只会帮自家人,如果说纹身是一种上瘾的痛,合适的时候铭记在身上是一件很棒的事,只是学着秀念给自己看。

时不时的大雨让我的衣服没法干的彻底,每天晚上和我作伴的不是咖啡、也不是茶、是酒,他们喝的烂醉,甚至有时候动起了手,我的鞋上还有点没洗干净的血迹,怨言谁会没有呢?何况是喝了酒。我讨厌酒,如果说不说话是装逼,我想我已经改掉了这个毛病,最怕是连逼的不知道怎么装才是个问题。

方喵、大饼、小咪会想我嘛?也许他们已经呼呼大睡。游学结束我就回去。

今天的海风很cool,教堂门口的喷泉很清新

一眼望去,海平面永远都是褶皱的,波浪的起伏伴随着是船支的摇摆不定,手上的咖啡也在颠簸,心很静。

10年前,三个发小去找过一个算命先生,他给我们每个人说了一句话,我是最差的:你的人生和波浪一样波涛起伏,时大时小,你的父母不会给你任何帮助,还会坑你。你的一生都在你自己的手上,命运是没办法靠别人施舍的,你的命是比较坎坷的。

时间证明了这些话的真假,是的,一个算命先生。我相信他只是个单纯的算命先生,我愿意接受命运对我的眷念,我也很享受这种波涛起伏的感慨,我和别人的家庭不一样,我怕疼,不愿意在享受那种疼。

我给自己做了点小计划,以前太监的生活差不多可以cut了。

朋友说我可能病了,心理病了,我想说是的。原本是些小毛病,突如其来的大浪差点把我掀翻,也许是痛的麻木,我比以往淡定的面对,只是结果也如我预期,我没有像以往那样爆发,也没有像之前那样哭的稀里哗啦,我选择去一个不熟悉的地方,学习、生活、工作、逃避自己一段时间,先订个小目标吧,2年怎么样?

今天的海风很cool,教堂门口的喷泉很清新。

 

我们来评论一则笑话

有幸和朋友喝茶,突然朋友蹦出来一句话:元宝,听外面的人说当年你和林XX一起把公司的钱骗走了,导致团队解散。

艾玛我去,原来我在小圈子里面还有这么一个传说!当然,这不时让我想起以前我写的一篇文章这个圈很小,取决于关键字,有时候要感谢一下这个叫肖景文的小兄弟,没有他估计我也不可能提前享受人间冷暖和世态炎凉或者组合一下叫人心邪恶与畜生不如。

有时候我满喜欢这种小故事,因为故事可以把一个人写的上天,比如我这样。想想这几年的工作经历,我20岁的时候想过自己30岁的样子,如今兑现起来是少了点什么,世界上是没有完美这么一说的。大概5年前,我会去想自己的过去发生的很多事,那时候觉得自己丢不掉怀旧的标签。受了刺激的人往往特别容易长记性,少想点破事没啥不对,只是又有人提起了。我就真觉得幽默了。

人性是贪婪的,穷这个病永远救不完也救不了,也无法治愈。我挂在嘴边最遗憾的事就是没有带自己兄弟赚钱,也许赚到钱也不会导致那么多不必要的矛盾。也为此,与其没有一些好结果,就不要去选择开始。现在的经济可以说不是太好,有点像2008年那阵子,人心惶惶,内忧外患,赚钱这个问题大家呵呵就好。

我也想多骗点钱,因为我有钱了我也不用去干活了,我也可以实现财务只有了,不过好像并没有这回事。说我的小哥哥还是老哥哥们,你媳妇的嫁妆是你丈母娘做鸡给你操来的还是你老婆背地里下海给你张开腿撸来的呢? 咋不想想自己这几年做了几件可以让自己吹牛逼的事,反而在那边瞎比比别人,希望我骗的是世界,而不是一个废。

笑话永远是搞笑的,我喜欢笑话,让我开心。我身上有很多我自认为搞笑的笑话,我觉得用周杰伦的歌“灰色幽默”来形容是一个很不错的答案,无论在事业、个人、态度、行为、还是爱情上,灰色幽默适合我,也许我的人生本身就是一个大写的幽默。既然如此,我就努力改变就好,时间可以证明一切的啦。

So,Mark一下这个笑话,我觉得我也有必要去repeat一下。希望我可以骗得了整个世界,我宁可相信世界和平。

 

愿意他回来时,一切安好

有一个故事:一个男孩子在最困难的时候,有一个女孩子在他身边。女孩子告诉男孩子,她喜欢他。男孩子拒绝,因为他的人生太灰暗,坑太大。女孩子没有离开,无论怎么说,她只说了一句:她喜欢他。男的觉得是个笑话,继续爬坑。突然有一天,他爬出了坑,看到了希望。他嘴巴上的不喜欢已经把这份感情放进了心里。花花世界,男的一时脑热的处理,他们发生了矛盾,矛盾延续到了家人的耳目,男的一直站在一边,因为他不知所措,矛盾延续导致最后双方选择分开。男孩一直守着东西,因为他知道自己心里面有什么,只是原本无所不能的他手足无措,就像他告诉我他的背影是孤独的,唯一可以依靠的树干折断了,后来男的告诉我他无所谓,其实他早就泪流满面的哭倒在我面前。也许女孩已经找到了该属于自己的幸福了,男的又一次敲开我的门,他告诉我他的难过与无奈,他告诉我说他唯一能表达自己的方式是离开这边故土,去国外。此刻,他哭的很伤心,很难过,我看到的更多的是他的手足无措和满满的不甘。

他转身离开的时候跟我说了一句话:愿意他回来时,一切安好。想必一个男人泪流满面时候,很难去懂。

阴霾不散,看好明天。

一座山有时候远看很渺小,近看确那么高大。一个阴雨天,一杯咖啡,一首歌,30岁。更多的时候周边的人开始跟我谈论的是家庭、小孩的教育、老婆的唠叨、等,然而这些并和我没啥关系,也许圈子的差异会让人觉得世界的颜色是不同的。

20岁的时候我拿着我的NOKIA手机在那边发短信,刷着QQ空间写下了我30岁时的目标:事业、家庭、车房、地位;30岁的时候看着自己的Iphone刷着自己的朋友圈,Mark下自己已经完成的阶段。只是我越来越相信世界是公平的,没有完美的人生只有波段的经历,只是我找到了比较好的解决方式删除+拉黑,如果说侧面回应的是孤独,我觉得这种方式是适合某些人的。

工作的时候我会开着音乐,听着自己喜欢的歌,可是听的都是老歌。一首半岛铁盒了解一下。我没有想过青春会过的那么快,我的身边永远有两种人,一种是羡慕,一种是矫情。这把年纪不成家却可以自由自在旅行和享受生活的人,剩下的就是可以赚多少钱让自己养老了。由于我不是个企业家,所以我说不来故事,我觉得我是一名投机者,开心过好自己即可。

时间是一个好东西,也是一个坏东西。可以证明也可以摧毁,这就是规律。在规律面前,我们无能为力,只是什么时候是个周期点而已。在顶端逃避者,财富自然蜂拥而至,人生赢家也不远了。我对我以前的自以为是有过深刻的检讨,也有过一些积极的改进,时间会证明吧,希望我以后可以把这些整理给我的小孩听。他会感兴趣的。

接下去做点什么?我觉得先攻克懒癌吧。

1年后,你若是晴天,那便是安好。

 

记录5月的日本游学行

印象中的日本是停留在小时候看日本漫画、看日剧、听日文歌中。日本给我的感觉是神秘而又富有憧憬的地方。原本我认为我第一次登陆这个充满记忆的国度应该是因为旅行、或者和女友二人世界的憧憬之地,游学反而成了我一次久违的记忆犹新。

很庆幸和朋友一起自由行日本,以游学为出发点的我更加觉得是一次比较重要的思想转折。

规矩和礼貌给我的不一样的冲击;不好意思和十分感谢成为我在日本最先学会的日语,感觉不会说这两句都没办法和别人交流、辗转餐厅和酒店,安静和规矩的把东西整理在一处是一件很平常的事情,大街上的没有烟头也没有废纸屑,鲜明的落差让我不得不开始学会自觉主动灯红灯、排队、电梯自觉靠右,在餐厅吃完饭一句非常感谢您来我这里用餐让你瞬间体验到服务感的爆棚,强大的反差让我不得不开始羡慕和喜欢上这个国度,当然历史是不可以忘记的,学习新鲜的食物也很有必要性。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

思维和做事的不一样的折射;坐在地铁上,我看到的情景有些意外:因为大家不会低着头玩手机,更多的时候是看书、在手账上面勾画今天的任务和一些计划上的东西,少数人刷着twitter和听着歌,很安静,然后我默默的注视着窗外的景色和周边的人,也许这种快节奏的生活我很难体会到。幻想着自己总说自己很忙,说自己没什么时间看书,没什么时间学习,没什么时间去好好听一首歌的同时,原来是自己渐渐的将自己的碎片时间给浪费了,而这种碎片化的时间就好像初中高中那时候每天都在读书,要是可以抽个空看个电影、抽屉里面抽出一本故事会看几分钟时候那种爽,原来都丢失在了这些地方。

思维的突破和项目讯息的窗口;在东京呆了2周,从城市到农村基本撸了个遍。实体经济算是这里的强项,也许因为服务意识是其根本所致,无论在各种场合和各种领域中总能感觉到标准和专业化程度的领先程度。很庆幸,此次商业项目结合很完美、更让我确认到个人魅力和个人价值才是商业的精华部分。很享受一个人散步在亚洲最繁华的时尚街道上,庆幸的是我还算时尚。^_^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

贴近于个人享乐的生活节奏;动物应该算是我生活中的一部分,对于猫头鹰的喜爱应该属于天生,第一次见到他们的时候真心感觉到亲切。合照起来还挺有感觉。突然觉得自己的生活多少有些单调,世界很大多走出去看看未尝不是一件坏事。今年给自己的计划完成了2/3 多少有一些意外。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秀一张我在日本做自我介绍的简单方法,别人问我名字,转过身告诉他们。即可。。。。

记录一些四月的微习惯

现在是履行我微习惯的第N周。记录、习惯、享受、忍受我感觉已经是我目前生活中的分子,不过履行起来也算是够呛。

时常爱去看一些网站,看一些有意思的文章我记得这是我好几年前的习惯,现在就是喜欢拿着手机刷个朋友圈,点个头条在刷个抖音。短暂的快感让我差点迷失了自己的,越发的萎靡、荒废乃至身体的问题产生,不可取。

记录一些我现在养成的习惯以后留给我小孩看:

1.每天一杯咖啡/一杯特殊的饮料;我喜欢咖啡胜过茶,单纯的辨别在于我喜欢咖啡的口感:苦涩。也许是我的味蕾喜欢这种苦涩回味,一杯苦咖啡,一种情调;

2.每周一本书,我觉得不看书的人真的会变成傻子,也许智商不会,不过思维一定会变成傻子;

3.每天少睡点,这是个矛盾的语句。先前的懒惰让我每天睡到12点才起床,晚上很晚睡,然后人就开始虚胖,虚度等,不知不觉我已经可以每天8点半自然醒,手机看个半小时新闻,早餐出门;

4.每天晚一点睡,虽然这是个非常不科学的建议,不过这种习惯并不是一件坏事,少睡一小时?

5.更多的时间使用电脑,我是一名活在互联网并且靠SEO实现人生财富的人,我不能忘记我的工具和我生存方式方法。如果说手机是碎片化,那电脑就是专业系统化。

丢失了一些好习惯:

1.一周至少一次的锻炼,后面补上,是不是因为没有美女会员的缘故?

2.渐渐找回高效工作和专注工作的态度,缺失的还是需要努力找回,学坏容易,学好难。

3.心态的缺失,必须承认我的心态有一些小崩塌,既然坏心情会影响到自己,那就找个事让自己心情变好。

记录更多好的生活习惯和人生习惯,去享受,同样忍受。  to be continued。

 

深度好文:一个人开始废掉的三个迹象

        Repeat:曾看到这样一句话:一个人老去的标志,绝不是老成稳重、沉默寡言,而是不肯再尝试,不肯再容许自己置身不熟悉的境地。

01

前几天去市图书馆查资料,旁边的位置坐了一位穿着高中校服的男生。他的面前摆着一本厚厚的教科书,眼睛却自始至终没有离开过手机屏幕。

当我翻完了一章晦涩难懂的英文原著,他戴着耳机,在看抖音视频里的宅男女神跳手指舞;

当我收拾好东西准备离开图书馆的时候,终于看到他不再刷短视频了——他点开了王者荣耀的图标。

这个娱乐至死的时代,获得短期的快感太容易了。

十几秒可以刷完一个短视频,二十分钟可以打完一把游戏,一小时可以看完半本爽文。微博段子张口就来,明星八卦关注得比谁都多,网红的名字如数家珍。学习?不存在的。

顶多看几篇教你如何“短期内迅速提升自己”的碎片化文章,打完鸡血后依然浑浑噩噩,沉溺于感官娱乐之中。

一个人开始废掉的迹象之一,便是沉溺于短期快感之中,不再做长期投入。 

玩游戏、刷视频、看爽文,这些是顺应人性的,因为它们有及时反馈的机制。你可以在短期内获得快感,哪怕这种快感是虚拟的、易逝的。

对比之下,学习、健身、提升工作技能,这些都需要漫长的反馈周期。

你需要投入很多时间、精力才能看到回报,远不如刷小视频、打游戏来得有意思。太多人为了逃避思考而愿意做任何事。

尼尔·波兹曼在《娱乐至死》中说:“毁掉我们的不是我们所憎恨的东西,而恰恰是我们所热爱的东西。”当你不再制定计划,而是一次又一次放纵自己沉溺于即时快感和虚拟的成就感中,你离废掉就不远了。

02

作家李尚龙说:“在大城市里,沦为废柴的方式特别简单。给你一个安静狭小的空间,给你一根网线,最好再加一个外卖电话。好了,你开始废了。”

之前的我并不相信人会这么轻易地堕落,直到身边出现了一个真实的例子。前段时间的同学聚会上,见到了许久没见的W君。学生时代清瘦的少年模样,如今竟发福得如同中年大叔。

和他聊天后我才知道,毕业之后的他辗转换了几次工作,却仍无法适应上班生活。后来干脆辞职回家,靠着父母给的生活费,加上一点网络兼职的收入度日。

在家宅了一年多的他,很少走出家门,成天日夜颠倒、通宵打游戏、无节制地吃各种垃圾食品。也许是因为长期缺少社交生活,我们跟他说话的时候,他的眼神总有些许呆滞,似乎要反应一段时间才能理解。

我开始真正相信:低质量的长期宅家生活,确实能改变人的心智、外貌,甚至是人生。

人喜欢在舒适熟悉的环境中待着。而这种舒适区一旦建立,你就会变得无比依赖,慢慢地爱上周围的墙,恋上舒适的小屋,从而不愿意飞出去看看,怕看到外面熙熙攘攘的世界。

而一个人开始废掉的迹象之二,就是不再走出自己的舒适区。 

心理学上有这样一个词,叫“花盆效应”,指的是人如果在舒适的“花盆”中待久了,就会不思进取、安于现状。

当你对现状心满意足,日复一日地去做着同样的事情,不再将时间花在提升自己,那么你的成长见识,将永远停留在原来的那块区域里。

曾看到这样一句话:人老去的标志,绝不是老成稳重、沉默寡言,而是不肯再尝试,不肯再容许自己置身不熟悉的境地。

当你停止了学习、固步自封,将自己囚禁在得过且过的牢笼中,那么你已经朝平庸迈进了一大步。

        03

前几天,网上流传着一段高铁吃泡面被骂的视频。

视频中,一女子情绪激动、面目狰狞地破口大骂吃泡面的男乘客:“不让你吃泡面,你还没完没了了是吧?”

“我让他不要吃泡面,他还吃,剩下汤居然不倒,故意在这熏着别人。见过不要脸的,没见过那么不要脸的!”

“谁跟你好好说?你妈都不跟你好好说!你妈跟你好好说你听吗?傻逼!”“你吃屎才喷你,你吃的是屎吗?”“就你这种败类,以后别上高铁了!”

男乘客在整个过程中并没有一句过激的言语,而那名女子却在不停地狂骂,连一旁的孩子都被吓哭了。其实,如果她能心平气和地跟男乘客提出自己的意见,我想那位男乘客也会去理解并寻找解决办法。但情绪失控却让她表现得像一个泼妇,不但引起了车厢内其他人的不适,还给自己的孩子做了负面的榜样。罗伯·怀特曾经说过:“任何时候,人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。

无论境况多么糟糕,你应该去努力支配你的环境,把自己从黑暗中拯救出来。”

一个人开始废掉的迹象之三,是沦为情绪的奴隶。 

无法控制自己情绪的人,会给自己和他人带来不可预料的灾难。有人因为和店家发生了一点口角,就冲进厨房拿起菜刀砍人;

有人因为一句责难,就将自己的亲生骨肉从5楼扔下,自己也纵身一跃;还有人因为生活不如意,就上街殴打无辜的人,发泄情绪。

著名的费斯汀格法则告诉我们:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生的事情如何反应决定。