4月
20
记录一些四月的微习惯

现在是履行我微习惯的第N周。记录、习惯、享受、忍受我感觉已经是我目前生活中的分子,不过履行起来也算是够呛。

时常爱去看一些网站,看一些有意思的文章我记得这是我好几年前的习惯,现在就是喜欢拿着手机刷个朋友圈,点个头条在刷个抖音。短暂的快感让我差点迷失了自己的,越发的萎靡、荒废乃至身体的问题产生,不可取。

记录一些我现在养成的习惯以后留给我小孩看:

1.每天一杯咖啡/一杯特殊的饮料;我喜欢咖啡胜过茶,单纯的辨别在于我喜欢咖啡的口感:苦涩。也许是我的味蕾喜欢这种苦涩回味,一杯苦咖啡,一种情调;

2.每周一本书,我觉得不看书的人真的会变成傻子,也许智商不会,不过思维一定会变成傻子;

3.每天少睡点,这是个矛盾的语句。先前的懒惰让我每天睡到12点才起床,晚上很晚睡,然后人就开始虚胖,虚度等,不知不觉我已经可以每天8点半自然醒,手机看个半小时新闻,早餐出门;

4.每天晚一点睡,虽然这是个非常不科学的建议,不过这种习惯并不是一件坏事,少睡一小时?

5.更多的时间使用电脑,我是一名活在互联网并且靠SEO实现人生财富的人,我不能忘记我的工具和我生存方式方法。如果说手机是碎片化,那电脑就是专业系统化。

丢失了一些好习惯:

1.一周至少一次的锻炼,后面补上,是不是因为没有美女会员的缘故?

2.渐渐找回高效工作和专注工作的态度,缺失的还是需要努力找回,学坏容易,学好难。

3.心态的缺失,必须承认我的心态有一些小崩塌,既然坏心情会影响到自己,那就找个事让自己心情变好。

记录更多好的生活习惯和人生习惯,去享受,同样忍受。  to be continued。

 

4月
12
深度好文:一个人开始废掉的三个迹象

        Repeat:曾看到这样一句话:一个人老去的标志,绝不是老成稳重、沉默寡言,而是不肯再尝试,不肯再容许自己置身不熟悉的境地。

01

前几天去市图书馆查资料,旁边的位置坐了一位穿着高中校服的男生。他的面前摆着一本厚厚的教科书,眼睛却自始至终没有离开过手机屏幕。

当我翻完了一章晦涩难懂的英文原著,他戴着耳机,在看抖音视频里的宅男女神跳手指舞;

当我收拾好东西准备离开图书馆的时候,终于看到他不再刷短视频了——他点开了王者荣耀的图标。

这个娱乐至死的时代,获得短期的快感太容易了。

十几秒可以刷完一个短视频,二十分钟可以打完一把游戏,一小时可以看完半本爽文。微博段子张口就来,明星八卦关注得比谁都多,网红的名字如数家珍。学习?不存在的。

顶多看几篇教你如何“短期内迅速提升自己”的碎片化文章,打完鸡血后依然浑浑噩噩,沉溺于感官娱乐之中。

一个人开始废掉的迹象之一,便是沉溺于短期快感之中,不再做长期投入。 

玩游戏、刷视频、看爽文,这些是顺应人性的,因为它们有及时反馈的机制。你可以在短期内获得快感,哪怕这种快感是虚拟的、易逝的。

对比之下,学习、健身、提升工作技能,这些都需要漫长的反馈周期。

你需要投入很多时间、精力才能看到回报,远不如刷小视频、打游戏来得有意思。太多人为了逃避思考而愿意做任何事。

尼尔·波兹曼在《娱乐至死》中说:“毁掉我们的不是我们所憎恨的东西,而恰恰是我们所热爱的东西。”当你不再制定计划,而是一次又一次放纵自己沉溺于即时快感和虚拟的成就感中,你离废掉就不远了。

02

作家李尚龙说:“在大城市里,沦为废柴的方式特别简单。给你一个安静狭小的空间,给你一根网线,最好再加一个外卖电话。好了,你开始废了。”

之前的我并不相信人会这么轻易地堕落,直到身边出现了一个真实的例子。前段时间的同学聚会上,见到了许久没见的W君。学生时代清瘦的少年模样,如今竟发福得如同中年大叔。

和他聊天后我才知道,毕业之后的他辗转换了几次工作,却仍无法适应上班生活。后来干脆辞职回家,靠着父母给的生活费,加上一点网络兼职的收入度日。

在家宅了一年多的他,很少走出家门,成天日夜颠倒、通宵打游戏、无节制地吃各种垃圾食品。也许是因为长期缺少社交生活,我们跟他说话的时候,他的眼神总有些许呆滞,似乎要反应一段时间才能理解。

我开始真正相信:低质量的长期宅家生活,确实能改变人的心智、外貌,甚至是人生。

人喜欢在舒适熟悉的环境中待着。而这种舒适区一旦建立,你就会变得无比依赖,慢慢地爱上周围的墙,恋上舒适的小屋,从而不愿意飞出去看看,怕看到外面熙熙攘攘的世界。

而一个人开始废掉的迹象之二,就是不再走出自己的舒适区。 

心理学上有这样一个词,叫“花盆效应”,指的是人如果在舒适的“花盆”中待久了,就会不思进取、安于现状。

当你对现状心满意足,日复一日地去做着同样的事情,不再将时间花在提升自己,那么你的成长见识,将永远停留在原来的那块区域里。

曾看到这样一句话:人老去的标志,绝不是老成稳重、沉默寡言,而是不肯再尝试,不肯再容许自己置身不熟悉的境地。

当你停止了学习、固步自封,将自己囚禁在得过且过的牢笼中,那么你已经朝平庸迈进了一大步。

        03

前几天,网上流传着一段高铁吃泡面被骂的视频。

视频中,一女子情绪激动、面目狰狞地破口大骂吃泡面的男乘客:“不让你吃泡面,你还没完没了了是吧?”

“我让他不要吃泡面,他还吃,剩下汤居然不倒,故意在这熏着别人。见过不要脸的,没见过那么不要脸的!”

“谁跟你好好说?你妈都不跟你好好说!你妈跟你好好说你听吗?傻逼!”“你吃屎才喷你,你吃的是屎吗?”“就你这种败类,以后别上高铁了!”

男乘客在整个过程中并没有一句过激的言语,而那名女子却在不停地狂骂,连一旁的孩子都被吓哭了。其实,如果她能心平气和地跟男乘客提出自己的意见,我想那位男乘客也会去理解并寻找解决办法。但情绪失控却让她表现得像一个泼妇,不但引起了车厢内其他人的不适,还给自己的孩子做了负面的榜样。罗伯·怀特曾经说过:“任何时候,人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。

无论境况多么糟糕,你应该去努力支配你的环境,把自己从黑暗中拯救出来。”

一个人开始废掉的迹象之三,是沦为情绪的奴隶。 

无法控制自己情绪的人,会给自己和他人带来不可预料的灾难。有人因为和店家发生了一点口角,就冲进厨房拿起菜刀砍人;

有人因为一句责难,就将自己的亲生骨肉从5楼扔下,自己也纵身一跃;还有人因为生活不如意,就上街殴打无辜的人,发泄情绪。

著名的费斯汀格法则告诉我们:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生的事情如何反应决定。

4月
06
清明小念.

记得以前会怀念和憧憬某些地方,希望和自己最喜欢的人一起去,那时候的记忆远比现在单纯,时间不断变化,越来越多小时候想的事一一兑现,但再也没有以前单纯的美好。一些话埋起来,回想起来就觉得比屁还臭。希望自己能再做一个这样的梦,只是故事里面只有自己一个人就好。 ​​​​

我羡慕工作和个人生活是可以分开的人,因为他们普遍是理性的存在。我经常觉得我是个理性的人的同时自己却又是个感性。清明节和家人去扫墓,长辈烧香第一句话就是我们家最大的问题就是方XX没有结婚这件大事了。转眼老人已经离开10年,那一年我18、9岁,以前扫墓他们总会跟我说好好读书、努力工作,现在的话题也随着年龄而改变。这个话题对我来说也许就当是一个BUG吧,有人说我是嘴硬,也许是我开始收敛自己那份桀骜不驯,骂人的臭脾气,更多的是学着哥们对我的建议,让我好好去说话。这让我回想到自己以前第一份工作时候老板对我说的:自己一说话就感觉锐气很足,而现在这话感觉可以提取出来repeat一下也不是一件坏事。

我开始减少自己朋友圈的发布,有时候发完隔天也就删除,更多的时候不想在去分享自己的动态,也开始渐渐的远离一些社交,如果要说个原因也许是恐慌吧,莫名的恐慌。更多的时候自己喜欢弄个马甲在海外的社交去写一些自己的心得,感想,因为没人知道自己究竟在想什么,而更多的时候外国人也看不懂我在写一些什么,当然更主要的原因也希望自己可以提升一下自己的英文能力。也许越多的发现自己所面对的和自己以前所设想的完全不一致,多少这种失望对自己的打击应该是数倍提升,也许我开始有点理解到那些得抑郁症和心理疾病人的初衷和感受。

自身的改变、愿景的转移、感受的变化。这或许就是这个阶段该去整理和面对的东西,尝试一下让坚定在凸显放大。

4月
02
最近莫名其妙的的迷上两个词:惯性、做梦

最近莫名其妙的的迷上两个词:惯性、做梦.

现在酷狗里面放的一首歌是一首动漫歌曲:wind-S be as one.对于日本歌曲我一直都有一种百听不厌的感觉,也许是因为语言不通的缘故,旋律感觉很赞,短时间滑而不腻。就好比听圣斗士星矢的主题曲我可以来回听20年,如果唱成国语版本,我感觉一小会我就要喷了,这应该比较符合现实逻辑。

我经常去简书和豆瓣上看一些网友写的碎碎念,我关注过一些路人甲账号,我永远相信一句话:任何人都有闪光点;也许我没有仔细在乎其写了什么内容,也许是一种对生活的厌倦,也有可能是工作的抱怨,也或者是爱情感悟等等,不过我看到了他更新写作与生活的轨迹,这种习惯很赞,我曾经也这样过。

在互联网刚刚兴起,QQ空间刚刚开始退出的时候我开始每天写一堆心情,写一堆非常神奇的日志夹带着各种火星文的神奇文字等,刚出社会想赚点钱的时候,我开始坚持每天晚上下班就坐在电脑面前噼里啪啦的打字,做事,赚外快,键盘耍炸过好几个,鼠标失灵也是家常便饭,随之而来的是一种习惯。

每天早上享受一杯自己手冲的咖啡,每天花1个小时像以前初中高中读书那样去做一名学生,每天静下心看个半小时书,都成为我生活中的习惯。我开始享受这些习惯,不过我必须很惭愧的跟自己说一下我还没有开始享受工作,没办法我这个人真心很懒,感觉金钱好像对我完全没有诱惑力,说起来我觉得这个话挺适合装逼的。

习惯=惯性?我只能说我能体会两种习惯,一种是好习惯,一种是坏习惯。我有一些我自认为不错的好习惯,当然也有一些不好的习惯。当我尝试着把好习惯持续上行,惯性随之向上,越来越上,时间会证明对错,不过我也体会过过山车,甩沟里去的日子其实挺好,至少让我现在不得不现实,因为我对别人好,别人没坑我就不错了,凭啥能对自己好?我觉得用钱来形容这个问题比较简单明了,借钱的时候是大爷,还钱的时候是孙子。

我喜欢听着很hi的歌曲的时候做点大头梦。小时候我记得我听灌篮高手的主题曲的时候,满满的自己在篮球场上销魂的情景,还有一大堆同学夸自己好cool。醒醒。。。长大了,我听着重金属的歌曲,比如Nightwish的歌的时候,我做梦自己变成的路飞,不知道是不是在头条上看到一个自媒体账号做了个音乐剪辑的缘故,我至少循环了N次。

和一个生意做的很赞的哥们聊天,他跟我说他现在处于事业上升阶段,要做的事就是找到惯性点,让自己可以持续上升。他一定是在享受他的工作,虽然我觉得这个话他肯定不会跟我说心里话,他可以尽可能的说自己有多苦逼,多没钱。不过看他发来的夜总会小视频的时候,这种对我来说做梦的场景有时候刚好形成鲜明的对比。最近有一个话题经常出现“90后不年轻了,重点不是因为他们即将30岁,而是因为他们都30岁了,却还不知道自己要做什么”我也有这个阶段性的迷茫,我找过很多方法去让自己不迷茫,去学习,发现自己失去了之前的执行力,回头再看看做设计的朋友,年纪比我大个好几岁,缺还是犹如战神一番66的,突然做了个梦,想着自己一下子可以赚个几百万,结果发现梦醒时分,共享单车已经只剩下两家了。

想着和惯性做朋友,然后做个美梦。很赞. 3月结束,4月开始。

3月
05
翻篇的十字路口:记录、习惯、享受、忍受

关键词:记录、习惯、享受、忍受

每天我都要给自己做很多记录,不过发现我自己越来越懒,因为开始很少会去写一些小作文。虽然我知道写这些小作文没啥用:读书的时候写作是为了给老师批改或者为了考试而写作,现在写作有时候自己会觉得没什么人会去看或者去评价等,我觉得这是我偷懒的理由。

过年回到老家,其实很多东西已经变了,人、事、环境等。我在家里翻书柜的时候看到我中学记录的数据笔记,嗯,我看不懂,不过很怀念也很蒙圈,这字那么难看是我写的么?怪不得我以前读书成绩那么差。其实我还是会去看看以前写的东西或者记录的东西,只是时间问题罢了。——记录

习惯这个词很简单,我用FM喜马拉雅经常听一些人讲的心得体验,有管理、英文、和人生等。也许是书看多,所以听别人说鸡汤的时候只能是当做消遣,因为比尔盖茨都很少说鸡汤而这些压根“没什么成就”的人哪里来那么多鸡汤?这鸡汤有毒,嗯,因为听久了就变成了习惯,对!这只是一种习惯,好习惯。——-习惯

我开始尝试性的享受一下我的生活,也享受了一下我的工作。我很羡慕可以在公司上班的人,其实不是羡慕他们的工作,只是羡慕他们的窗口:因为有更过的年轻社交,当我离开企业后,我鲜有去KTV唱歌的机会,也失去了那种早期单纯的那种工作友谊,虽然这个词不知道怎么解释,但有时候人生很多过客往往来自于工作之中。

我很喜欢咖啡,咖啡的文化最近几年兴起的挺好,创客咖啡,连锁咖啡,咖啡随手礼等现在挺普遍。我开始享受每天一杯的咖啡,我没有烦恼也没有忧虑。有一个女孩子对我说过,只想喝我手冲的咖啡,这句话很自恋,但是作为单纯的咖啡来说,我很欣慰别人对我手冲咖啡的认可,也同样享受自己和咖啡单独相处的时光。

工作的时候,一杯西达摩咖啡是我的style. 明亮的酸是柠檬无法比拟的,咖啡过滤舌尖时的苦涩却又是咖啡本身存在的韵味,咖啡的故事很多,因人而异,因属性而改变。估计”变态”这个词源自于一个人对于咖啡的理解在合适不过。也许咖啡结合工作结合生活是一种不一样的享受,这种习惯享受通常会被老人家嫌弃,喝多了咖啡骨质疏松,其实我觉得水喝多了膀胱变大也是一个道理,当然这是谬论。

最近我在尝试性化疗,这个词不好听。

理由:这个操蛋的人生让我有了操蛋的经历乃至我不得不用一些操蛋的词汇来形容我的心情。有时候很难理解为什么一些非常无厘头的事总可以发生在自己的周围,经过挖掘和大数据分析我找到了答案:道家宗教派系的解释是认为我生辰八字带着,这辈子无法躲避;哈利路亚解释是我缺乏信仰和追求,我需要信仰。于是乎我得出了一句话结论我感觉可以受益终生:放狗屁。

忍受一下挺好,有时候自己瞎倒腾点事不算啥。蛮多朋友跟我说自己迷茫,在我的某个领域下的隐姓埋名微博下也能看到不少蒙圈和不知所措。我自己也迷茫过一阵,看不懂人情世故也不懂物是人非,看不懂房屋涨价也不知道在境外怎么跟外国人交流,越发懒惰到最后身材发福走样,年轻吹过牛逼到了中年兑现成功装逼。于是乎,一堆小样就在背后窃窃私语这个人怎么爱吹、怎么爱装、怎么爱演、怎么爱骚。没办法,我有比你好看的颜值与比你有钱的魄力到最后现实版的装逼。当然请原谅一个人的胡言乱语,本故事纯属虚构如有雷同,纯属巧合。——忍受

 

1月
11
我给自己灌一份小鸡汤,难得自己会鼓励

我觉得现在的所谓的鸡汤文章应该满大街了吧,每个人都可以写出各种各样的鸡汤,要不然就在朋友圈晒个房子,说自己努力了没几年就成功了。一到年底就晒出了自己的奔驰、宝马、奥迪等。

其实我想说,都是贷款买的真没什么好炫耀的,一次性付款的人都不晒,搞个首付10%-20%的在那边死命刷。晒的又不是北京上海核心地段的房子,晒的又不是什么法拉利、朗博基尼的跑车,晒个浪大街的奔驰宝马,我25岁的时候都实现了,你们30多岁还在那边晒晒晒晒个鸡腿。

我觉得我不是个愤青和庸俗的人,具体应该说我以前是这样,经历过了才知道赚钱之难,生活之险恶,社会之混沌,人生之任重而道远。我记得我曾经发过一条朋友圈:请问现在做实事的人有多少?也许我圈子有问题,不能代表绝对人,不过看到评论其实真心有点尴尬,也许在福建这个地方,真心是个浮躁之地。我一直把我2017年的计划用手写的方式写在纸上放在我的钱包里,跨年之际,我打开这张写满了鸡汤和人生感言的年度计划时,我不得不感慨万千2017年,给自己的一段总结,我不经意且有点迷失性的完成了3/4。

迷失性应该是我2017年的关键词,因为我给自己放了个小长假,1年时间我放下手中的大部分工作,我开始寻觅自己的人生究竟是想干什么,自己究竟是什么。原本我给自己定下的看书计划很遗憾在手游面前我没有履行,这点算是多少的遗憾。我完成了三件我个人觉得我可以给自己一个满意答卷的人生规划。

1,生命在于运动,勤奋且用心爱上运动。我永远都没想到我会中年发福,虽然和别人比起来差了很远,但自己感触颇深。中间的过程自然是痛苦,想放弃到坚持到习惯的过程,1年,不长不短。140斤的我,变成120斤,在增肌到128斤。我不想给自己多大的负荷量让自己变成肌肉男,当我不能让我的身体过分的老去是真;

2,一只青蛙和一只蛤蟆,青蛙变成三杯田鸡,蛤蟆变成金蟾貔貅。以前我觉得自己就是一只自以为了不起的青蛙,坐井观天。世界很大,想要出去看看之前先提升自己的综合实力,至少我可以正儿八经的和一个外国人用英文聊天的那一刻,我觉得我的世界敞开了不少;

3,我对咖啡的理解在于其口感的浓厚、香味的混合交集、层次的多样犹如人生百态,现在的我是一名半合格咖啡师。恩,深造是一个过程。

三份小鸡汤送给自己,打自己活那么久第一次自己给自己说点鼓励的话,希望不是最后一次。

1月
05
2017年,给自己的一段总结

在万分感慨之际,2017年翻篇了。完全没有遗憾的2017年,一个新开始的2018年。

我是一个比较尊重老祖宗规矩的人,一直都觉得前辈说的话都是肺腑之言,只是看自己如何去理解所谓的对与否。几个关键词:周期、坚持、计划、学习.

周期是我觉得我可以记录在2017年,这是一个很具备个人色彩的词,就好比有的时候明明知道这件事是错的,你却做了,结果扑街了,最后你总结了。恩,我觉得这就是一个周期,很多时候道理谁都懂,只是自己经历过这种周期以后方可知自己何时是人生低谷,何时是人生高点,如果我给自己一个周期的定义,如果按照之前的规律来算的话,我应该是爬出坑了,2017年12月31日,当我再次站在3年前迷失自己的地方的时候,一切却是如此的豁达和坦然。

坚持是我对2017年比较中意的一个词,其实我也没有坚持什么大事,如果真的坚持就能成就大事业的话,我相信马云应该不就是马云了,虽然我一直觉得他的存在绝非偶然,肯定是外星人投胎的。我开始坚持让自己有一个递进的周期,让自己有一个计划的生活,开始坚持让自己有了点目标,我很庆幸我能在而立之年找到这份坚持,坚持对自己好一点,让自己活的更精彩一点,把自己的坚持提升到更高一点的维度,过个2-3年在回头看看自己当下所谓的坚持可以带来些什么。

计划这个词很空旷,和朋友的一次偶然的交流,让我知道自己这些年的愚昧和自己不做计划是息息相关的,我看了一下2016年底给自己写的2017年计划,完成了一半吧,原本觉得自己很容易完成的东西结果都没有完成的时候,这时候突然发现自己做的计划简直是如此廉价,羞愧的背后是我在很短的时间改进和调整。我开始变成一名有计划的人。

学习,我如果说我2017年花了40W左右的学费,应该不为过吧。挺贵的,有时候看到这个学费自己都觉得我都是怎么花的。走出社会8年,创业3年,工作5年。我觉得我花1年时间去学习,去寻觅下一个10年这费用真心太低廉。当然我比较相信学无止境这句话是一句真理。2018年,继续花钱学习是一件不错的事,不过是一个收割的年。

2018年,我一直没有去想过的一年的开始,前几天,2017年12月30号左右,当我买好机票准备启程的时候,我对一个哥们说了一句话:我现在挺想哭的,我觉得这一天我等了太久,甚至想都不敢想,只是自己在心里面默默的操了一句’我一定要回来’这句幺蛾子的话。打开手机看了一下自己的账户,这种坦荡从未有过。

那时候diss我,把我推到沟里的小伙伴们?3年过去了,我又站起来了,这是我自己对自己当年的承诺,负债到不知道人生怎么过,周边的朋友离自己而去,信用卡还不起逾期到征信爆炸,自己被人黑到不知道自己凭什么活着,这些在你们眼里估计是无所谓或者理所淡然,活该受罪的道义真心差一点的毁了一个人,而这些缺德的事恰恰是建立在你们所谓的利益面前,活生生的悲剧!

2018年,新的3年,下一个10年。30岁,一个曾经被人黑到人生迷失,团队背叛,负债到没有三观,征信到降级的人用了3年的时间爬坑到站立。小确幸!

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11月
28
少谈梦想,多谈钱.【深度好文】

今天谈的这个话题,很世俗,很物质,不过三观很正。

刚追完一部美剧《Billions》(中文翻译“亿万”),有个有很意思的桥段,男主Bobby Axelrod是一位做对冲基金的金融巨富,因为做空了9.11时候的一些股票而被媒体曝光,大众认为他在发国难财,大众表示很气愤,每天在Axelrod的公司门外喊口号表示抗议。

那天下雨了,示威者的公车没有来接,Axelrod叫了几辆豪华的Limo,结果大众纷纷坐上高级Limo回家了。

这个桥段太有意思了,太讽刺了。

所谓的口号,所谓的正义,其实,在大多数情况下,是敌不过面包的。这很正常,马斯洛原理。

说实话,现在的我,对于梦想,情怀,初心,有些反感了。而更想听听资本的声音,商业的逻辑,盈利的方式。

第一我认为梦想被过度包装了,情怀被玩烂了,初心更多是一席华美的袍子而已;好像一谈这些,就天然的拥有了道德正确。

第二我觉得梦想,情怀,哪怕爱情等,这些美好的词汇,都是奢侈品。

而奢侈品不是你想要就能得到,而是你有能力,才配拥有。而什么是能力,就是让你的才华和努力,在世俗和功利的世界,完成商业变现。

所以,在如今商业文明已较发达的社会里,我们是不是真的该好好的谈谈钱。

一个妹子和我说,她就是想嫁有钱人。

我说你这么坦诚真的好么。

她说她喜欢的不是一个男人有钱,而是他有钱后的状态。

“坏女人爱男人的钱和权。好女人爱男人因为有钱和权产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。”

我脑补了一下,脑海里飘过《北京遇上西雅图之不二情书》里饰演富豪的王志文——衣品较好,在澳门赌场里小赌怡情,见好就收;关键时刻开50万支票帮汤唯还债。嗯,人家第二天去纳斯达克敲个钟(虽然听到这句台词当时把我逗乐了)--标准的高品质多金男。

她说的,我倒是挺认同的。

这两年我的心态和思想上确实会发生一些变化。更重要的是,身边多了一些所谓“高净值”人士的圈子。发现有钱的人(土豪除外),大概有些共同的特点。

第一,你会更珍惜时间。为啥?因为你的时间变贵了,更值钱了。

不是所有人请你吃饭,你就屁颠屁颠的跑去蹭;不能继续容忍优酷爱奇艺一开始的广告时间了,必须买个黄金会员;为啥做咨询或投行出差的旅行箱必须要带上飞机,因为走托运太浪费时间;

以前你会因为一样东西价格太贵而延后你的快乐,或不厌其烦的货比三家,最终挑到性价比最好的而感到无比骄傲,现在你知道当下这一刻的满足,比多花一些钱更重要,只要能节省时间。

花时间这件事上,你开始变的挑剔,吝啬,有要求有标准;你知道好的东西不一定贵,但是贵的东西,多半是好的。所以能用钱解决的事情,就尽量不要花时间,而把时间真正“浪费”在美好的事物上。

第二,你会更爱护身体。不是有句话么,说身体是“1”,其它的都是“0”。越是高收入人群,越会注重锻炼身体。

身体是革命的本钱,是财富的基础,随着你不但刷新着银行存款里的数字,你会越来越在乎身体这个“1”是否够结实,稳固。因为越来越清楚,随后后面的零越来越多,前面的“1”越重要,而同时,身体素质构成了累计财富的一个巨大风险。

高端医疗买了吗?私人医生配了么?定期体检做了么?啥,增胖会导致三高,必须请私教减肥啊。不能再吃垃圾食品了。

在美国有个明显的现象,中等收入偏下的人,或者低收入人群,肥胖的多,因为吃便宜的汉堡,喝可乐,也不怎么运动。而中产阶级或以上,形体普遍较好。更注重饮食,更规律锻炼。

所以,结论是,一般情况下,你的身材和你的收入是成反比的。所以,晒车晒包晒表啥的都弱爆了,男生的腹肌,女生的马甲线,才是最大的晒优越。

连身材都不好,炫什么富,装什么逼?

第三,有钱的人,看待事物的视野和格局,通常会更高一些。

有钱人的思考会偏战略层面,贫穷人的思考会走战术层面。就如同有人问一个乞丐,如果很有钱会怎么办,他说要镀一个金色的碗要饭。有一篇文章,为什么富人越富,穷人越穷,穷人因为要解决温饱,所以努力在当下的琐碎和重复,并不形成未来很大的价值增长空间。

有个言论是,说穷人更加勇敢和无所顾忌,因为“You’ve got nothing to lose”。但这种属于极端个别现象,更多的情况是,很多人只拥有一份解决温饱的薪水后,却反而更加不敢突破或跳出固有的圈子去尝试,这时候,薪水就变成了鸡肋,“食之无味,弃之可惜”。这种境遇,叫做输不起。甚至比“一无所有“更惨,因为没发突破“钱”的层面去思考更大的格局。

而富人因为不需要解决当下的生存,反而会更加注重未来长期的规划和投资。在一些大的决策上,有钱会导致更加果敢。 最后导致穷人和富人的差距越来越大。

举个例子,我姐夫,做设计的,聪明加勤奋,几年打拼下来,终于可以正式的用有“百万年薪”的头衔,但是三个月前,说辞职就辞职了。和几个合伙人在杭州正儿八经的做有品质和品相的o2o外卖业务。

前两天去他家,他兴奋的和我讲这事多么有意思,现在已经融了多少钱了,每天派送多少盒,嘴里全是热情,浑身都是鸡血,眼里写着两个字,叫梦想。

说实话,我认识姐夫这些年,一直听他在吐槽,而现在,完全换了个人,画风变化太快。

我问我姐,姐夫天天这自带鸡血的,赚了多少钱了呀。

她叹口气,哪有,看他比以前更忙了,但现在连钱的影子都没见到呢。

我问姐夫,你也是够果敢的,百万年薪呐,说不要就不要了。你现在着事业能成了倒还好,万一没成呢。

“那又怎么样,大不了我再回去做原来的工作呀。”

最后他说,做人嘛,最重要的就是丰富的体验,做这个,有意思。

资本可以带来更多的选择权,更大的话语权,你不一定能得到想要的,但是你可以坚定的对不想要的说“No”。

再说《北京遇上西雅图之不二情书》里的那个被人包养的诗人,在给他的老女人披上外套的那一刹那,无论他诗写的再好,气质再怎么忧郁迷人,大家都不想要了。没有经济能力的诗和远方,还不如眼前的苟且。

所以,鸡汤届女皇李筱懿写了本畅销书叫啥名来这,对,叫--《先谋生,再谋爱》

没有面包的爱情,没有能力的梦想,哎,请不要cheap了这些美好的东西。

少一点套路,多一点真诚;少谈些梦想,多聊些商业。本质上讲,我们用时间在交换金钱,用才华换来面包,世俗世界里,谁不是生意人呢。

世俗点,挺好。

11月
23
做一件事,具备最起码的思考点

在做一件事,最起码的思考点应该包括:

你为什么要去做这件事?
这件事能让你有什么收获,有什么价值,对你有什么帮助?
这件事可能的风险在哪里?怎么解决?如何应对?

在深入一点,你要思考的事有:

做一件事,主次有哪些?时间精力怎么分配?
做一件事,如何达到目标,有哪些手段可以运用?
这个过程还包括对于一件事如何的统筹,如何多维度的配合,并促成目标!

11月
14
沉心十年,实在是金.

有一段时间没有更新自己的博客,最近有在留意一些朋友会怎么分享自己的心得,基本全部在自媒体平台,原本的个人网站渐渐的失去了自身的价值,有的更新跟多是个人的订阅号or自媒体账号,虽然我也没看懂这群仙人在分享什么,不过不得不承认一点中国互联网流量趋势在改变。

学习了一段时间,最近和一些江湖老大哥小聚了一下,越发的感觉环境开始变得有点自己都有点糊里糊涂,基本上每个人,不管他是做什么行业的都能说要做增粉、裂变、股权和融资等,这。。。。我只能说可能我超前或者说我OUT了,超前的意思就是我N早就倒腾过一波,out就是感叹一下技术传播的变态效率。越发感觉贾跃亭思维已经病毒式的植入经商人的思维。

感悟了一小段培训的日子,很多朋友都以为我是不是学什么企业管理还是学习什么高科技技能去了,其实我也就去学习了一下语言和一些茶艺咖啡师这些东西,给自己多一点思考人生的余地,做个半死还不如一个土鳖不知道咋赚了一桶块钱没地方花买了几套房,结果阴差阳错的翻了个倍,现在躺着享受人生,理解莫名其妙上岸的概念。而一些朋友拼了命的刷单、出差、谈合作签合同等最后因为少了这点阴差阳错而继续在苦逼的商海里面奋斗到天亮,一个王者荣耀主播的猝死想必是他想能成为第一主播而奋斗扑街。

前几天我发了个朋友圈说我真的越来越看到做实业的人,这句话也许只针对我生活的城市,因为我真的没发现到什么人在做实业,在这个浮躁的社会,学生妹早就看不上什么丰田、福特,就连奔驰宝马也当做玩具来瞅瞅,搞死搞活的觉得现在有几个房子就是土豪的比比皆是,声音还比谁都大,大爷,醒醒好不好,你知道啥叫规律么?意大利今天时隔59年再次没有进入世界杯,知道啥叫循环么?

我看过一本书,叫沉心十年,介绍给朋友看过,褒贬不一,有人说水、有人说好。大数据分析的是当别人说好的基本上已经有一番成就,说水的我看到的是眼神中的迷离,敢问路在何方.