7月
09
今天的海风很cool,教堂门口的喷泉很清新

一眼望去,海平面永远都是褶皱的,波浪的起伏伴随着是船支的摇摆不定,手上的咖啡也在颠簸,心很静。

10年前,三个发小去找过一个算命先生,他给我们每个人说了一句话,我是最差的:你的人生和波浪一样波涛起伏,时大时小,你的父母不会给你任何帮助,还会坑你。你的一生都在你自己的手上,命运是没办法靠别人施舍的,你的命是比较坎坷的。

时间证明了这些话的真假,是的,一个算命先生。我相信他只是个单纯的算命先生,我愿意接受命运对我的眷念,我也很享受这种波涛起伏的感慨,我和别人的家庭不一样,我怕疼,不愿意在享受那种疼。

我给自己做了点小计划,以前太监的生活差不多可以cut了。

朋友说我可能病了,心理病了,我想说是的。原本是些小毛病,突如其来的大浪差点把我掀翻,也许是痛的麻木,我比以往淡定的面对,只是结果也如我预期,我没有像以往那样爆发,也没有像之前那样哭的稀里哗啦,我选择去一个不熟悉的地方,学习、生活、工作、逃避自己一段时间,先订个小目标吧,2年怎么样?

今天的海风很cool,教堂门口的喷泉很清新。

 

7月
05
我们来评论一则笑话

有幸和朋友喝茶,突然朋友蹦出来一句话:元宝,听外面的人说当年你和林XX一起把公司的钱骗走了,导致团队解散。

艾玛我去,原来我在小圈子里面还有这么一个传说!当然,这不时让我想起以前我写的一篇文章这个圈很小,取决于关键字,有时候要感谢一下这个叫肖景文的小兄弟,没有他估计我也不可能提前享受人间冷暖和世态炎凉或者组合一下叫人心邪恶与畜生不如。

有时候我满喜欢这种小故事,因为故事可以把一个人写的上天,比如我这样。想想这几年的工作经历,我20岁的时候想过自己30岁的样子,如今兑现起来是少了点什么,世界上是没有完美这么一说的。大概5年前,我会去想自己的过去发生的很多事,那时候觉得自己丢不掉怀旧的标签。受了刺激的人往往特别容易长记性,少想点破事没啥不对,只是又有人提起了。我就真觉得幽默了。

人性是贪婪的,穷这个病永远救不完也救不了,也无法治愈。我挂在嘴边最遗憾的事就是没有带自己兄弟赚钱,也许赚到钱也不会导致那么多不必要的矛盾。也为此,与其没有一些好结果,就不要去选择开始。现在的经济可以说不是太好,有点像2008年那阵子,人心惶惶,内忧外患,赚钱这个问题大家呵呵就好。

我也想多骗点钱,因为我有钱了我也不用去干活了,我也可以实现财务只有了,不过好像并没有这回事。说我的小哥哥还是老哥哥们,你媳妇的嫁妆是你丈母娘做鸡给你操来的还是你老婆背地里下海给你张开腿撸来的呢? 咋不想想自己这几年做了几件可以让自己吹牛逼的事,反而在那边瞎比比别人,希望我骗的是世界,而不是一个废。

笑话永远是搞笑的,我喜欢笑话,让我开心。我身上有很多我自认为搞笑的笑话,我觉得用周杰伦的歌“灰色幽默”来形容是一个很不错的答案,无论在事业、个人、态度、行为、还是爱情上,灰色幽默适合我,也许我的人生本身就是一个大写的幽默。既然如此,我就努力改变就好,时间可以证明一切的啦。

So,Mark一下这个笑话,我觉得我也有必要去repeat一下。希望我可以骗得了整个世界,我宁可相信世界和平。

 

6月
20
愿意他回来时,一切安好

有一个故事:一个男孩子在最困难的时候,有一个女孩子在他身边。女孩子告诉男孩子,她喜欢他。男孩子拒绝,因为他的人生太灰暗,坑太大。女孩子没有离开,无论怎么说,她只说了一句:她喜欢他。男的觉得是个笑话,继续爬坑。突然有一天,他爬出了坑,看到了希望。他嘴巴上的不喜欢已经把这份感情放进了心里。花花世界,男的一时脑热的处理,他们发生了矛盾,矛盾延续到了家人的耳目,男的一直站在一边,因为他不知所措,矛盾延续导致最后双方选择分开。男孩一直守着东西,因为他知道自己心里面有什么,只是原本无所不能的他手足无措,就像他告诉我他的背影是孤独的,唯一可以依靠的树干折断了,后来男的告诉我他无所谓,其实他早就泪流满面的哭倒在我面前。也许女孩已经找到了该属于自己的幸福了,男的又一次敲开我的门,他告诉我他的难过与无奈,他告诉我说他唯一能表达自己的方式是离开这边故土,去国外。此刻,他哭的很伤心,很难过,我看到的更多的是他的手足无措和满满的不甘。

他转身离开的时候跟我说了一句话:愿意他回来时,一切安好。想必一个男人泪流满面时候,很难去懂。

6月
19
阴霾不散,看好明天。

一座山有时候远看很渺小,近看确那么高大。一个阴雨天,一杯咖啡,一首歌,30岁。更多的时候周边的人开始跟我谈论的是家庭、小孩的教育、老婆的唠叨、等,然而这些并和我没啥关系,也许圈子的差异会让人觉得世界的颜色是不同的。

20岁的时候我拿着我的NOKIA手机在那边发短信,刷着QQ空间写下了我30岁时的目标:事业、家庭、车房、地位;30岁的时候看着自己的Iphone刷着自己的朋友圈,Mark下自己已经完成的阶段。只是我越来越相信世界是公平的,没有完美的人生只有波段的经历,只是我找到了比较好的解决方式删除+拉黑,如果说侧面回应的是孤独,我觉得这种方式是适合某些人的。

工作的时候我会开着音乐,听着自己喜欢的歌,可是听的都是老歌。一首半岛铁盒了解一下。我没有想过青春会过的那么快,我的身边永远有两种人,一种是羡慕,一种是矫情。这把年纪不成家却可以自由自在旅行和享受生活的人,剩下的就是可以赚多少钱让自己养老了。由于我不是个企业家,所以我说不来故事,我觉得我是一名投机者,开心过好自己即可。

时间是一个好东西,也是一个坏东西。可以证明也可以摧毁,这就是规律。在规律面前,我们无能为力,只是什么时候是个周期点而已。在顶端逃避者,财富自然蜂拥而至,人生赢家也不远了。我对我以前的自以为是有过深刻的检讨,也有过一些积极的改进,时间会证明吧,希望我以后可以把这些整理给我的小孩听。他会感兴趣的。

接下去做点什么?我觉得先攻克懒癌吧。

1年后,你若是晴天,那便是安好。

 

5月
23
记忆5月的日本游学行

印象中的日本是停留在小时候看日本漫画、看日剧、听日文歌中。日本给我的感觉是神秘而又富有憧憬的地方。原本我认为我第一次登陆这个充满记忆的国度应该是因为旅行、或者和女友二人世界的憧憬之地,游学反而成了我一次久违的记忆犹新。

很庆幸和朋友一起自由行日本,以游学为出发点的我更加觉得是一次比较重要的思想转折。

规矩和礼貌给我的不一样的冲击;不好意思和十分感谢成为我在日本最先学会的日语,感觉不会说这两句都没办法和别人交流、辗转餐厅和酒店,安静和规矩的把东西整理在一处是一件很平常的事情,大街上的没有烟头也没有废纸屑,鲜明的落差让我不得不开始学会自觉主动灯红灯、排队、电梯自觉靠右,在餐厅吃完饭一句非常感谢您来我这里用餐让你瞬间体验到服务感的爆棚,强大的反差让我不得不开始羡慕和喜欢上这个国度,当然历史是不可以忘记的,学习新鲜的食物也很有必要性。

思维和做事的不一样的折射;坐在地铁上,我看到的情景有些意外:因为大家不会低着头玩手机,更多的时候是看书、在手账上面勾画今天的任务和一些计划上的东西,少数人刷着twitter和听着歌,很安静,然后我默默的注视着窗外的景色和周边的人,也许这种快节奏的生活我很难体会到。幻想着自己总说自己很忙,说自己没什么时间看书,没什么时间学习,没什么时间去好好听一首歌的同时,原来是自己渐渐的将自己的碎片时间给浪费了,而这种碎片化的时间就好像初中高中那时候每天都在读书,要是可以抽个空看个电影、抽屉里面抽出一本故事会看几分钟时候那种爽,原来都丢失在了这些地方。

思维的突破和项目讯息的窗口;在东京呆了2周,从城市到农村基本撸了个遍。实体经济算是这里的强项,也许因为服务意识是其根本所致,无论在各种场合和各种领域中总能感觉到标准和专业化程度的领先程度。很庆幸,此次商业项目结合很完美、更让我确认到个人魅力和个人价值才是商业的精华部分。很享受一个人散步在亚洲最繁华的时尚街道上,庆幸的是我还算时尚。^_^

贴近于个人享乐的生活节奏;动物应该算是我生活中的一部分,对于猫头鹰的喜爱应该属于天生,第一次见到他们的时候真心感觉到亲切。合照起来还挺有感觉。突然觉得自己的生活多少有些单调,世界很大多走出去看看未尝不是一件坏事。今年给自己的计划完成了2/3 多少有一些意外。

秀一张我在日本做自我介绍的简单方法,别人问我名字,转过身告诉他们。即可。。。。

4月
20
记录一些四月的微习惯

现在是履行我微习惯的第N周。记录、习惯、享受、忍受我感觉已经是我目前生活中的分子,不过履行起来也算是够呛。

时常爱去看一些网站,看一些有意思的文章我记得这是我好几年前的习惯,现在就是喜欢拿着手机刷个朋友圈,点个头条在刷个抖音。短暂的快感让我差点迷失了自己的,越发的萎靡、荒废乃至身体的问题产生,不可取。

记录一些我现在养成的习惯以后留给我小孩看:

1.每天一杯咖啡/一杯特殊的饮料;我喜欢咖啡胜过茶,单纯的辨别在于我喜欢咖啡的口感:苦涩。也许是我的味蕾喜欢这种苦涩回味,一杯苦咖啡,一种情调;

2.每周一本书,我觉得不看书的人真的会变成傻子,也许智商不会,不过思维一定会变成傻子;

3.每天少睡点,这是个矛盾的语句。先前的懒惰让我每天睡到12点才起床,晚上很晚睡,然后人就开始虚胖,虚度等,不知不觉我已经可以每天8点半自然醒,手机看个半小时新闻,早餐出门;

4.每天晚一点睡,虽然这是个非常不科学的建议,不过这种习惯并不是一件坏事,少睡一小时?

5.更多的时间使用电脑,我是一名活在互联网并且靠SEO实现人生财富的人,我不能忘记我的工具和我生存方式方法。如果说手机是碎片化,那电脑就是专业系统化。

丢失了一些好习惯:

1.一周至少一次的锻炼,后面补上,是不是因为没有美女会员的缘故?

2.渐渐找回高效工作和专注工作的态度,缺失的还是需要努力找回,学坏容易,学好难。

3.心态的缺失,必须承认我的心态有一些小崩塌,既然坏心情会影响到自己,那就找个事让自己心情变好。

记录更多好的生活习惯和人生习惯,去享受,同样忍受。  to be continued。

 

4月
12
深度好文:一个人开始废掉的三个迹象

        Repeat:曾看到这样一句话:一个人老去的标志,绝不是老成稳重、沉默寡言,而是不肯再尝试,不肯再容许自己置身不熟悉的境地。

01

前几天去市图书馆查资料,旁边的位置坐了一位穿着高中校服的男生。他的面前摆着一本厚厚的教科书,眼睛却自始至终没有离开过手机屏幕。

当我翻完了一章晦涩难懂的英文原著,他戴着耳机,在看抖音视频里的宅男女神跳手指舞;

当我收拾好东西准备离开图书馆的时候,终于看到他不再刷短视频了——他点开了王者荣耀的图标。

这个娱乐至死的时代,获得短期的快感太容易了。

十几秒可以刷完一个短视频,二十分钟可以打完一把游戏,一小时可以看完半本爽文。微博段子张口就来,明星八卦关注得比谁都多,网红的名字如数家珍。学习?不存在的。

顶多看几篇教你如何“短期内迅速提升自己”的碎片化文章,打完鸡血后依然浑浑噩噩,沉溺于感官娱乐之中。

一个人开始废掉的迹象之一,便是沉溺于短期快感之中,不再做长期投入。 

玩游戏、刷视频、看爽文,这些是顺应人性的,因为它们有及时反馈的机制。你可以在短期内获得快感,哪怕这种快感是虚拟的、易逝的。

对比之下,学习、健身、提升工作技能,这些都需要漫长的反馈周期。

你需要投入很多时间、精力才能看到回报,远不如刷小视频、打游戏来得有意思。太多人为了逃避思考而愿意做任何事。

尼尔·波兹曼在《娱乐至死》中说:“毁掉我们的不是我们所憎恨的东西,而恰恰是我们所热爱的东西。”当你不再制定计划,而是一次又一次放纵自己沉溺于即时快感和虚拟的成就感中,你离废掉就不远了。

02

作家李尚龙说:“在大城市里,沦为废柴的方式特别简单。给你一个安静狭小的空间,给你一根网线,最好再加一个外卖电话。好了,你开始废了。”

之前的我并不相信人会这么轻易地堕落,直到身边出现了一个真实的例子。前段时间的同学聚会上,见到了许久没见的W君。学生时代清瘦的少年模样,如今竟发福得如同中年大叔。

和他聊天后我才知道,毕业之后的他辗转换了几次工作,却仍无法适应上班生活。后来干脆辞职回家,靠着父母给的生活费,加上一点网络兼职的收入度日。

在家宅了一年多的他,很少走出家门,成天日夜颠倒、通宵打游戏、无节制地吃各种垃圾食品。也许是因为长期缺少社交生活,我们跟他说话的时候,他的眼神总有些许呆滞,似乎要反应一段时间才能理解。

我开始真正相信:低质量的长期宅家生活,确实能改变人的心智、外貌,甚至是人生。

人喜欢在舒适熟悉的环境中待着。而这种舒适区一旦建立,你就会变得无比依赖,慢慢地爱上周围的墙,恋上舒适的小屋,从而不愿意飞出去看看,怕看到外面熙熙攘攘的世界。

而一个人开始废掉的迹象之二,就是不再走出自己的舒适区。 

心理学上有这样一个词,叫“花盆效应”,指的是人如果在舒适的“花盆”中待久了,就会不思进取、安于现状。

当你对现状心满意足,日复一日地去做着同样的事情,不再将时间花在提升自己,那么你的成长见识,将永远停留在原来的那块区域里。

曾看到这样一句话:人老去的标志,绝不是老成稳重、沉默寡言,而是不肯再尝试,不肯再容许自己置身不熟悉的境地。

当你停止了学习、固步自封,将自己囚禁在得过且过的牢笼中,那么你已经朝平庸迈进了一大步。

        03

前几天,网上流传着一段高铁吃泡面被骂的视频。

视频中,一女子情绪激动、面目狰狞地破口大骂吃泡面的男乘客:“不让你吃泡面,你还没完没了了是吧?”

“我让他不要吃泡面,他还吃,剩下汤居然不倒,故意在这熏着别人。见过不要脸的,没见过那么不要脸的!”

“谁跟你好好说?你妈都不跟你好好说!你妈跟你好好说你听吗?傻逼!”“你吃屎才喷你,你吃的是屎吗?”“就你这种败类,以后别上高铁了!”

男乘客在整个过程中并没有一句过激的言语,而那名女子却在不停地狂骂,连一旁的孩子都被吓哭了。其实,如果她能心平气和地跟男乘客提出自己的意见,我想那位男乘客也会去理解并寻找解决办法。但情绪失控却让她表现得像一个泼妇,不但引起了车厢内其他人的不适,还给自己的孩子做了负面的榜样。罗伯·怀特曾经说过:“任何时候,人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。

无论境况多么糟糕,你应该去努力支配你的环境,把自己从黑暗中拯救出来。”

一个人开始废掉的迹象之三,是沦为情绪的奴隶。 

无法控制自己情绪的人,会给自己和他人带来不可预料的灾难。有人因为和店家发生了一点口角,就冲进厨房拿起菜刀砍人;

有人因为一句责难,就将自己的亲生骨肉从5楼扔下,自己也纵身一跃;还有人因为生活不如意,就上街殴打无辜的人,发泄情绪。

著名的费斯汀格法则告诉我们:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生的事情如何反应决定。

4月
06
清明小念.

记得以前会怀念和憧憬某些地方,希望和自己最喜欢的人一起去,那时候的记忆远比现在单纯,时间不断变化,越来越多小时候想的事一一兑现,但再也没有以前单纯的美好。一些话埋起来,回想起来就觉得比屁还臭。希望自己能再做一个这样的梦,只是故事里面只有自己一个人就好。 ​​​​

我羡慕工作和个人生活是可以分开的人,因为他们普遍是理性的存在。我经常觉得我是个理性的人的同时自己却又是个感性。清明节和家人去扫墓,长辈烧香第一句话就是我们家最大的问题就是方XX没有结婚这件大事了。转眼老人已经离开10年,那一年我18、9岁,以前扫墓他们总会跟我说好好读书、努力工作,现在的话题也随着年龄而改变。这个话题对我来说也许就当是一个BUG吧,有人说我是嘴硬,也许是我开始收敛自己那份桀骜不驯,骂人的臭脾气,更多的是学着哥们对我的建议,让我好好去说话。这让我回想到自己以前第一份工作时候老板对我说的:自己一说话就感觉锐气很足,而现在这话感觉可以提取出来repeat一下也不是一件坏事。

我开始减少自己朋友圈的发布,有时候发完隔天也就删除,更多的时候不想在去分享自己的动态,也开始渐渐的远离一些社交,如果要说个原因也许是恐慌吧,莫名的恐慌。更多的时候自己喜欢弄个马甲在海外的社交去写一些自己的心得,感想,因为没人知道自己究竟在想什么,而更多的时候外国人也看不懂我在写一些什么,当然更主要的原因也希望自己可以提升一下自己的英文能力。也许越多的发现自己所面对的和自己以前所设想的完全不一致,多少这种失望对自己的打击应该是数倍提升,也许我开始有点理解到那些得抑郁症和心理疾病人的初衷和感受。

自身的改变、愿景的转移、感受的变化。这或许就是这个阶段该去整理和面对的东西,尝试一下让坚定在凸显放大。

4月
02
最近莫名其妙的的迷上两个词:惯性、做梦

最近莫名其妙的的迷上两个词:惯性、做梦.

现在酷狗里面放的一首歌是一首动漫歌曲:wind-S be as one.对于日本歌曲我一直都有一种百听不厌的感觉,也许是因为语言不通的缘故,旋律感觉很赞,短时间滑而不腻。就好比听圣斗士星矢的主题曲我可以来回听20年,如果唱成国语版本,我感觉一小会我就要喷了,这应该比较符合现实逻辑。

我经常去简书和豆瓣上看一些网友写的碎碎念,我关注过一些路人甲账号,我永远相信一句话:任何人都有闪光点;也许我没有仔细在乎其写了什么内容,也许是一种对生活的厌倦,也有可能是工作的抱怨,也或者是爱情感悟等等,不过我看到了他更新写作与生活的轨迹,这种习惯很赞,我曾经也这样过。

在互联网刚刚兴起,QQ空间刚刚开始退出的时候我开始每天写一堆心情,写一堆非常神奇的日志夹带着各种火星文的神奇文字等,刚出社会想赚点钱的时候,我开始坚持每天晚上下班就坐在电脑面前噼里啪啦的打字,做事,赚外快,键盘耍炸过好几个,鼠标失灵也是家常便饭,随之而来的是一种习惯。

每天早上享受一杯自己手冲的咖啡,每天花1个小时像以前初中高中读书那样去做一名学生,每天静下心看个半小时书,都成为我生活中的习惯。我开始享受这些习惯,不过我必须很惭愧的跟自己说一下我还没有开始享受工作,没办法我这个人真心很懒,感觉金钱好像对我完全没有诱惑力,说起来我觉得这个话挺适合装逼的。

习惯=惯性?我只能说我能体会两种习惯,一种是好习惯,一种是坏习惯。我有一些我自认为不错的好习惯,当然也有一些不好的习惯。当我尝试着把好习惯持续上行,惯性随之向上,越来越上,时间会证明对错,不过我也体会过过山车,甩沟里去的日子其实挺好,至少让我现在不得不现实,因为我对别人好,别人没坑我就不错了,凭啥能对自己好?我觉得用钱来形容这个问题比较简单明了,借钱的时候是大爷,还钱的时候是孙子。

我喜欢听着很hi的歌曲的时候做点大头梦。小时候我记得我听灌篮高手的主题曲的时候,满满的自己在篮球场上销魂的情景,还有一大堆同学夸自己好cool。醒醒。。。长大了,我听着重金属的歌曲,比如Nightwish的歌的时候,我做梦自己变成的路飞,不知道是不是在头条上看到一个自媒体账号做了个音乐剪辑的缘故,我至少循环了N次。

和一个生意做的很赞的哥们聊天,他跟我说他现在处于事业上升阶段,要做的事就是找到惯性点,让自己可以持续上升。他一定是在享受他的工作,虽然我觉得这个话他肯定不会跟我说心里话,他可以尽可能的说自己有多苦逼,多没钱。不过看他发来的夜总会小视频的时候,这种对我来说做梦的场景有时候刚好形成鲜明的对比。最近有一个话题经常出现“90后不年轻了,重点不是因为他们即将30岁,而是因为他们都30岁了,却还不知道自己要做什么”我也有这个阶段性的迷茫,我找过很多方法去让自己不迷茫,去学习,发现自己失去了之前的执行力,回头再看看做设计的朋友,年纪比我大个好几岁,缺还是犹如战神一番66的,突然做了个梦,想着自己一下子可以赚个几百万,结果发现梦醒时分,共享单车已经只剩下两家了。

想着和惯性做朋友,然后做个美梦。很赞. 3月结束,4月开始。

3月
05
翻篇的十字路口:记录、习惯、享受、忍受

关键词:记录、习惯、享受、忍受

每天我都要给自己做很多记录,不过发现我自己越来越懒,因为开始很少会去写一些小作文。虽然我知道写这些小作文没啥用:读书的时候写作是为了给老师批改或者为了考试而写作,现在写作有时候自己会觉得没什么人会去看或者去评价等,我觉得这是我偷懒的理由。

过年回到老家,其实很多东西已经变了,人、事、环境等。我在家里翻书柜的时候看到我中学记录的数据笔记,嗯,我看不懂,不过很怀念也很蒙圈,这字那么难看是我写的么?怪不得我以前读书成绩那么差。其实我还是会去看看以前写的东西或者记录的东西,只是时间问题罢了。——记录

习惯这个词很简单,我用FM喜马拉雅经常听一些人讲的心得体验,有管理、英文、和人生等。也许是书看多,所以听别人说鸡汤的时候只能是当做消遣,因为比尔盖茨都很少说鸡汤而这些压根“没什么成就”的人哪里来那么多鸡汤?这鸡汤有毒,嗯,因为听久了就变成了习惯,对!这只是一种习惯,好习惯。——-习惯

我开始尝试性的享受一下我的生活,也享受了一下我的工作。我很羡慕可以在公司上班的人,其实不是羡慕他们的工作,只是羡慕他们的窗口:因为有更过的年轻社交,当我离开企业后,我鲜有去KTV唱歌的机会,也失去了那种早期单纯的那种工作友谊,虽然这个词不知道怎么解释,但有时候人生很多过客往往来自于工作之中。

我很喜欢咖啡,咖啡的文化最近几年兴起的挺好,创客咖啡,连锁咖啡,咖啡随手礼等现在挺普遍。我开始享受每天一杯的咖啡,我没有烦恼也没有忧虑。有一个女孩子对我说过,只想喝我手冲的咖啡,这句话很自恋,但是作为单纯的咖啡来说,我很欣慰别人对我手冲咖啡的认可,也同样享受自己和咖啡单独相处的时光。

工作的时候,一杯西达摩咖啡是我的style. 明亮的酸是柠檬无法比拟的,咖啡过滤舌尖时的苦涩却又是咖啡本身存在的韵味,咖啡的故事很多,因人而异,因属性而改变。估计”变态”这个词源自于一个人对于咖啡的理解在合适不过。也许咖啡结合工作结合生活是一种不一样的享受,这种习惯享受通常会被老人家嫌弃,喝多了咖啡骨质疏松,其实我觉得水喝多了膀胱变大也是一个道理,当然这是谬论。

最近我在尝试性化疗,这个词不好听。

理由:这个操蛋的人生让我有了操蛋的经历乃至我不得不用一些操蛋的词汇来形容我的心情。有时候很难理解为什么一些非常无厘头的事总可以发生在自己的周围,经过挖掘和大数据分析我找到了答案:道家宗教派系的解释是认为我生辰八字带着,这辈子无法躲避;哈利路亚解释是我缺乏信仰和追求,我需要信仰。于是乎我得出了一句话结论我感觉可以受益终生:放狗屁。

忍受一下挺好,有时候自己瞎倒腾点事不算啥。蛮多朋友跟我说自己迷茫,在我的某个领域下的隐姓埋名微博下也能看到不少蒙圈和不知所措。我自己也迷茫过一阵,看不懂人情世故也不懂物是人非,看不懂房屋涨价也不知道在境外怎么跟外国人交流,越发懒惰到最后身材发福走样,年轻吹过牛逼到了中年兑现成功装逼。于是乎,一堆小样就在背后窃窃私语这个人怎么爱吹、怎么爱装、怎么爱演、怎么爱骚。没办法,我有比你好看的颜值与比你有钱的魄力到最后现实版的装逼。当然请原谅一个人的胡言乱语,本故事纯属虚构如有雷同,纯属巧合。——忍受