愿意生活一如既往

碎碎念的心态随着一些时间和一些事的迁移,转变的挺快,又到了一年的年底,回想一下之前,嗯,想是一种感性的想法的话,那我更愿意拿做这个词来告诉自己什么叫理性,原本以为一些属性是天生的:情商、性格、想法、态度等,在数据面前,我宁可相信不可能其实是多余的,就好比自己今年虽然都有保持着写一些文字的习惯,中途有中断、其实只是我发现自己没有什么进步的前提下,就不写了,因为这是一个记录自己过程的SEO博客,不打算写什么SEO的东西,更没有营销价值。

给自己今年定义的5点,4点已经对象:项目、流水、学习、自身,唯独一项暂时还是个圈圈,一些事让我回想自己的所言说做,有对有错,可如果要说到现阶段,我觉得都是对的,相对于我而言,至少这些事我必须要走过的路。至于未来,我想说我应该可以经营的很好,如果说给自己的时间,我觉得看下自己怎么看待吧,愿意充实的每一天让自己更好的享受生活,至于一些人对我的标签:其实我已经用事实和时间证明了,剩下的我也不会就此算了,既然我付出了代价、那你们呢?我不会不了了之。

愿意生活一如既往,我懂得我在做些什么、为谁而做、剩下问题留给时间也留给自己。

规则:当你放不下自己的时候,想想别人是怎么对你的

规则是一种态度,生活、工作、人与人都有规则。我觉得有时候人可以分为两种境界,一种感性、一种是理性,感性的活着的时候,往往是没有规则,因为仁慈的一面让自己有了更多的理由去为他人考虑多一点。

和朋友畅聊到凌晨,他告诉我他很焦虑,他觉得已经没有什么东西可以让他有过多的激情,他觉得高的东西他已经一时半伙实现不了,低端的事自己也不愿意做,一个月几十万的收入让他不知道每天该干什么,屌丝男青年也有焦虑的时候,他在职场上是一位实力相当的管理者,团队50多人加上一年几个亿的销售额,他可以把他在工作上的规则写的淋漓尽致,整个办公室的墙面上都是自己用白板笔写的企业管理和公司的规章制度,他教会我很多社会的道理,虽然我们年龄相仿,但实力还是有上下之分,工作上的规则我喜欢借鉴他,虽然口水性的描写有些失分量,至少规则让其在事业上有些天人之举。

生活与人与人相关,朋友羡慕我的生活,往往有两种极端的评价:天天朋友圈里面发高逼格的东西装逼,搞的自己多么高大上;非常羡慕我这样的生活,咖啡、、书、旅行、音乐等,没有工作上的压力,也没有经济上的压力。

我想再重复一遍规则这两个字,这只是一种单纯的定义:希望自己做任何事有一个前提,在我完成某项事的时候,我可以做个小奖励让自己有所欣慰;也许我到了传说中的法定结婚年纪,和我年纪相仿的老人们都有了自己的家庭、小孩、所谓的成就吧,然后通常会有人问我:为什么不结婚的话题,回答起来其实挺简单,你结婚了你有办法像我一样自由自在嘛?你现在过的苦不苦?很装逼,很符合我的气质。

这个时代是浮躁的,尤其是80-90这一代,如今的政策正非常邪恶的摧毁最具备想法的90年一点,我们的个性会被传统排斥,比如纹身,比如丁克,比如不想生小孩等,最后劈头盖脑的就是一句不孝不忠丢人,其实我也不知道哪里丢人了,我30岁之前因为小时候对车的喜欢,所以任性的给自己买了几辆车,我觉得没啥不好。虽然我有时候觉得挺不好的 。

剩下的,我对规则有了更多的信仰。感性让我失去也让我懊恼也让我迷失过,因为我缺少规则性,我错误的走到了比较错误的路线中迷失了蛮久,剩下的我觉得我更多的规则想留给下一个5年,至少我觉得我应该不会再迷失也不会再懊恼更不会再失去什么,对自己的SEO博客Mark一句话:当你放不下自己的时候,想想别人是怎么对你的。在谈及任何事的时候,有一套自己的规则的时候,我想,我会走一段跟别人不一样的路。

请理解一下自己身边周围经常装逼的朋友、同学、基佬、闺蜜等。       In INDs 8.21

Mark一个课题

最近感想有点多,没办法,人老了。有的人在微信里面问我到底是不是搞SEO优化的,你这个可是个SEO博客,我只想说,我只是把这个网站当做记事本使用,觉得有意思就交个朋友,当然我不是谁都想认识。

海边的风吹的很温柔,现在是雨季,我觉得这么牛掰的雨应该很少人可以体会到,反正我觉得雨伞都没有什么用是真的。

今天的一个课题我觉得挺不错:和你认识多年的朋友,你们经常粘在一起,基佬一番,突然你们在一起做生意,项目亏了,自然是一个巴掌拍不响,不过你的朋友却认为是你的错,殊不知自己已经承担了很多也许是他一辈子都搞不定的损失,只是甩了一句关我什么事,我又不知道。当自己透过其他项目赚到钱,别人却反之觉得你在装逼、高调、吹牛逼,殊不知自己花了多少代价去获得这一切幸福的时候,你应该怎么办?MJ老师的英文还可以,我听得还算懂。剩下大家自行交流。

课后,深吸一口烟的同时,我很遗憾的低下头,当自己抬起头的时候我感觉有些释然。我相信任何东西都是相互的,觉得这个故事很像自己经历的一些。当有人已经用阅历的人生告诉你,你却觉得不以为然,因为自己义气、感性,相信这种来之不易的感情的真实存在,殊不知早晚会发生的矛盾。可以选择争吵、也可以选择绝交,当然这不是一个人该解决的事,因为过分的幼稚和搞笑,我们可以选择火爆,不过我会选择分析问题,也许我说的是错的,欢迎指点。

管理是一门学问,感性不适合于管理,适合感情;管理的客观让我不得不重新考虑社会的现实和人性的本质,很遗憾。我失望了,难受在所难免,但一码归一码,希望你的财神爷会让你腾飞。

水土不服带来的后遗症挺严重,腰疼痛超过了以往,瘦了5斤是一件不错的事,至少可以不用花钱去减肥了,多点谦逊和理解让我的确进步一大截,我很感谢我有第二次漂洋过海学习的经历,虽然对于很多人来说是小巫见大巫,我觉得我的经历挺好的,只是让我再次现实了一大步,因为我不想告诉我自己我很累,朋友发信息告诉我以前那个我的谁谁谁结婚了,好像是她喜欢我吧?只是时间给我的身上印记了一些我拒绝和回绝的痕迹,3年时间,不知道我的背还有完整的地方嘛?现在已经少了1/2了。我喜欢外国的纹身师傅,手艺不错。

时间把我写的像个渣,我相信相互的作用,只是当自己时间再回头看自己的时候,其实我已经不在是那个桀骜不驯的野驴子,是一个学会逃避的乖孩子。

 

学一段,理一段【下】

在国外听歌是一件头很痛的事,因为音乐版权的问题导致我每天都在听ABC歌曲,最近喜欢上一首歌“等下一个他”。

我自认为我还不算太笨,至少我的学习能力还可以,一些东西的缺失是后天形成,至少我在试着努力改正,慢慢改正就好,问心无愧就好,因为早晚要闭眼的,等下一个他,为我逞强。可以把他变成女子的她嘛?

我对我自己说过我今年想去学一下吉他,虽然我唱歌会走调,普通话不标准是个问题。我给自己订过的目标:咖啡师、英文口语无障碍、速读、健身、设计等,还差一个吉他和一小段曲,我今年提早半年完成了自己的业务指标,我没有过多的炫耀,因为谦逊让我知道世界很大学一段,理一段【上】我觉得没什么毛病,想通了,就好,我去三个不同的国家,距离目标还有1个,试着一个人在一个异国自己生存下去,试着和别的国家的朋友交流,聊一点别的话题是一件挺好的事,我有点想日本的朋友大介,他有一个他很爱的中国女朋友,他有些单纯,乃至于路过红灯区的时候,总告诉我:Fong,That’s place is dangerous. ^_^

我已经习惯了没有结局的体验,过客有时候往往是这样,除非你是个可以写入历史的人,否则总有一天都会被人忘记,时间只会把一些事给轻描淡写,会谁还有过多的留念,和同一个层次的人聊天,共同的进步和共同的观点会让你看到未来的无限憧憬,工作、事业、项目、乃至幸福生活,归纳为层次,不同的人,反之觉得你高调、装逼、会觉得你说创造的一些都是装出来的,笑一笑,我们不大一样,你的old-fashioned而已。

学一段,理一段。为自己所用才是最根本的,也是最实在的。我给自己设计了一新的纹身图案,纹身,信仰的表达形式,故事有时候会忘记,收拾一下显摆的图案,我为我自己的过去道歉,过去就是翻篇,以后有人问起这片图案,其实每一块都有自己的故事,学一段,理一段【中】,遗憾的是我不是一位自媒体从业者,我说我是商人,记得自己有一个以前做SEO的博客,只是现在他不懂谈SEO

谢谢每一天的清醒和心情的洗礼,把东西整理好然后知道自己想要些什么,纵然很多是无能为力,我依然愿意越过山和大海,也哭也笑平凡着。 Ending.

学一段,理一段【中】

在这里最多的时候就是跟一些中国的老朋友在异国他乡聊天,我们不聊个人,也不聊自己的过去,我们只聊未来和当下。

我其实有一点不大习惯,因为大概有很长一段时间朋友会跟我聊的话题基本上是豪车、买房、股票金融、夜场。虽然我个人觉得我还年轻,不过想到几年前刚出社会那一会就希望给自己买一辆车,那时候的别克、雪佛兰或者东风标致,到现在的奔驰宝马奥迪保时捷等,其实多少有点麻木,毕竟我过早就拥有了这些,不过好像没啥用处,美女依旧坐在电动车背后,一根香烟点完也不见有个人坐在你右边,反倒是遇到不少碰瓷的。

听说国内的房价开始出现下跌趋势,多头看好30年不跌的东西,反弹只是时间问题;空头者能丢就丢,能套就套,我觉得我每个月交的物业费挺贵的,我只想住的舒服一点、安稳一点、睡觉的时候没有人打搅就好,不过那么大的房子我应该多习惯一个人,毕竟麻木了。在座的各位大佬,住的是别墅,因为早就上岸了,剩下的只是人生该怎么过而已,可曾想过自己在玩游戏的时候还在那边开着语音的时候,别人还在做信用卡推销员,聊点有营养的话题就是,我们可以去哪里旅行,时候自己可以说一口流利的英文让对面的小哥别坑你一道。

和外国朋友聊天,他们都说中国人都是boss,因为太有钱了,拿一个参照物来比较就是你现在在一个比较穷的国家而已,在发达的地方你就是个土鳖也不过分,因为真的挺土。对你尊重的前提就是坑你一道高额的小费,可是我们还可以傻乎乎的支付,因为我们觉得太廉价,这时候自己的世界观早就变了味,虔诚和谦逊早就被人性的本质给掩盖。

因为有钱,因为团队,因为项目,因为同一个地方的人,有时候和一堆中国人呆一起感觉特别像是在围城中,白天我们可以在办公司死命操的天翻地覆,因为每天的利润足以让我们疯狂,而晚上一个中国厨子外加几个小菜,一箱啤酒就是最好的消遣,遗憾的是,这个圈子和我有些不大适应,因为我不喜欢酒,也不喜欢吵闹,更不喜欢很多人,不是我不友好,是我试着找一下当下的自己不是一件坏事,鸡汤喝多了就有毒了,实践一套,亏了也算不曾后悔。

钱钟书的围城我没有看过,不过这或许也是人生经历中的一道围城,学一段浮躁烟云,理一段当下时分,敢问道理谁不懂,做成这者又有几分?

学一段,理一段【上】

因为国外网络的问题和办公设备限制的问题,折腾了好些天。国外的天空比国内的蓝一些、月亮会稍微的圆一些、美女会比国内的少一些,国外的小动物很和谐,晚上的流浪猫很亲我,至于为什么我也不知道,只知道住的别墅里自己跑来了一直折了尾巴的小咪,每天会对我喵喵喵,而其他小伙伴只能目瞪口呆。

每天我对自己的规划有了一些突破性的标准和强制性的执行,精疲力尽应该很适合我吧,学坏3天,学好3年,3天养成的坏习惯真不好改,我不敢在说我自己是一个认真工作的人,因为世界很大,我只算一粒微尘,你看到的是比你out的人在努力,眼神中是对自身的坚持和对生活的拖鞋,因为他告诉我他初中毕业就出来,年轻挥霍让他成为了3个小孩的父亲,我想说我是三只猫的父亲,他瞪大了眼镜。

21天法则有点像一种微习惯,我测试了一次14X12的模式 (即14小时乘以12天等于168小时),我选择放弃两样我必不可少的东西:我个人的手机和我的社交软件;我完成了,提早完成而已,我大病了一场,水土不服,我无法起床因为全身痛,我咳嗽高烧,我躺在床上看到的只有一个场景,我想家。

我的世界是个性的世界,我讲话可以狂妄同样目中无人,我可以自以为是甚至天不怕地不怕,因为我只是在我的底盘活着,JAY的歌:我的地盘我做主。我被人问候了,我忍着,我不说任何话,我低着头,咬着牙,距离上一次被人这么说话应该有个3-5年了吧,大哥看出了我的神态,发了一段微信给我。我没有说什么,因为我知道我自己在经历着些什么,我没什么情商,至少在当下,我没有任何情商。谦卑的态度,委屈的自我,我不会有任何怨言,因为我知道我学习的代价,微微一笑也不是一件难事。

大哥晚上对我聊了这段时间第一个单独的5分钟,我没有什么表态,他开始了多想。世界有时候是公平的,至少在我眼中我看到了这个点,除非你是帝王,否则你永远只会因为环境的变化而俯首称臣,自家人永远只会帮自家人,如果说纹身是一种上瘾的痛,合适的时候铭记在身上是一件很棒的事,只是学着秀念给自己看。

时不时的大雨让我的衣服没法干的彻底,每天晚上和我作伴的不是咖啡、也不是茶、是酒,他们喝的烂醉,甚至有时候动起了手,我的鞋上还有点没洗干净的血迹,怨言谁会没有呢?何况是喝了酒。我讨厌酒,如果说不说话是装逼,我想我已经改掉了这个毛病,最怕是连逼的不知道怎么装才是个问题。

方喵、大饼、小咪会想我嘛?也许他们已经呼呼大睡。游学结束我就回去。